Отправлено: 04.09.08 16:28. Заголовок: Приколы С инета

сюда кидайте то, что нашли в инете и если считаете что это стоит посмотреть...

обязательно оставляйте коменты и коментируйте коменты

 Отправлено: 04.09.08 16:30. Заголовок: Фразы которые Маг НЕ хотел бы услышать от ученика

Фразы которые Маг НЕ хотел бы услышать от ученика

1. А что, руна написанная на клетке была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории – не для растопки???
5. Ой!
6. Учитель!, ПОООМОООГИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно я стёр пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплётами очень недурно горят!
* 16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели?
Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... всё само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Учитель, простите, я больше никогда не буду играться вашим посохом!
Хммм, где же он? И откуда здесь этот кот? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книги я продал старьёвщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчёт вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьём?
27. Простите меня, сэр, за то, что я опять заснул. Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
* 28. Бррр... куда подевалась левая пидорасыня?
** 29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случиться, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера.
Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принёс эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы – она тикает!
36. Просто кофе – это же пустяки! Немножко мыла, тёплой воды, тряпочкой протереть – и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали:"Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Её я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите *Bidlebedee*". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтёте это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнёте медленно, но веэно теять
навыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЁ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нём, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар – куда уж ему отличить их...
* 48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнём у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котёл? Я думал там был суп...

 Отправлено: 08.09.08 17:37. Заголовок: Рецепт. Убить куриц..

Рецепт.

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

 Отправлено: 08.09.08 17:38. Заголовок: -Дорогая, я дома! (т..

-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С..а она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м...ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

 Отправлено: 08.09.08 18:10. Заголовок: фани)..

фани)

 Отправлено: 10.09.08 10:06. Заголовок: Принципы АйСиКью кул..

Принципы АйСиКью кулинарии

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: Бл@дь! Ты издеваешься? ?

 Отправлено: 10.09.08 11:32. Заголовок: Процензуренная версия запросов

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе-2


Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»

Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

11) халява –
» Чисто по-русски

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка :)

35) маленькая дрянь –
» это я :)

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение :)

 Отправлено: 10.09.08 15:01. Заголовок: Стишь неизвестного п..

Стишь неизвестного происхождения:

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой
Вылезает дядя алик и качает головой:
что я вижу - младший братик над учебником сидит,
изучает наш отаку иностранный алфавит.
хирагана, катакана - две ошибки в трех словах,
три косплеевских костюма прячет он в своих шкафах.
как реальный анимешник, отличается везде -
hellsing на груди наколот, nge - на рукаве.
вместо "господи" отаку "oh, my godness!" закричит,
знает - явится богиня, стоит только позвонить.
он умнее, и красивей, и способнее тебя,
потому что стопудово он - четвертое дитя.
сколько ты в лицо не смейся, сколько глаз не отводи,
наше аниме-семейство на три шага впереди.
если все же ты считаешь, что мы - ересь, дрянь и зло -
чтож, тебе с мировозреньем очень крупно не свезло.
ничего, взрослее станешь, может быть, тогда поймешь,
что японское семейство не задушишь, не убьешь!

 Отправлено: 23.09.08 08:09. Заголовок: 6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ: &#..

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
>> << >> >> 1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов






>> << >> >> 2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле






>> << >> >> 3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот






>> << >> >> 4-пункт первый -ложь






>> << >> >> 5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту






>> << >> >> 6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка






>> << >> >> P.S: не горюй, я тоже идиот